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上一悦读丨非暴力沟通

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作为一个遵纪守法的好人,也许我们从来没有把谈话和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式,并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受,我们一定会发现,有些话确实伤人!言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。


著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是“非暴力沟通”。


作者简介


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马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就,2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯,后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法,不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好,同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。



非暴力沟通的四个精髓



1.观察而不评判;这是我们在生活中经常会犯的毛病,妄加判断,添油加醋地加入个人主观判断,用自己的主观意识给他人“贴标签”。

2.感受而非想法;直截了当地说出自己的感受,毕竟我们是有情绪的个人,允许有情绪,但直接表达就好,不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒。

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3.个人的需要/价值观念;下来扪心自问,是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪,不去责怪他人的行为,而是将”矛头“指向自己,是因为自己的某个需求,而导致会这样看待他人的行为,是自己的需求和观念导致了自己的情绪。

4.请求;清楚地表达自己的请求(而非命令),注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏,希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求,至少曾经我是这样的,而男生的思考方式是直接了当的,因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。


这样的一种沟通模式,实践下来也会带来思考问题方式的转变,我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人,而是在自我观察剖析之后,说出自己的感受,表达自己的需求。同样,当他人在抱怨指责时,我们平静地去倾听他的感受,剖析他的需求,那么争论也能平息


应用法则


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干货法则:

1、非暴力沟通过程:什么是我的观察、我的感受如何、哪些需要导致那样的感受、为了改善,我的请求是什么;

2、非暴力沟通的四个要素:观察、感受、需要、请求;

3、对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观;

4、分类和评判提倡的是暴力;

5、比较也是一种评判;

6、我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言;

7、我们无法强迫他人按我们的期待生活;

8、以为“某人应当受到惩罚”使我们难以体会到心中的爱;

9、道德评判将不符合我们价值观的人看作不道德或者邪恶的;

10、不区分观察和评论,人们将倾向于听到批评;

11、不带评论的观察是人类智力的最高形式;

12、如果不把事实和意见混为一谈,我们将不再困惑;

13、每次、曾、总是、从不、经常、很少可能混淆观察与评论;

14、将观察与评论混为一谈,非暴力沟通是动态的语言,不主张绝对化的结论;

15、区分感受和想法与判断,我们常常并是不在表达感受,而是在表达想法;

16、别人的行为可能会刺激到我们,但并不是我们感受的根源;

17、听到不中听的话的四种选择:责备自己、责备他人、体会自己的感受和需求、体会他人的感受和需求;

18、我们可以通过我(感到)...因为我...这种表达方式去认识感受与自身的关系;

19、成长的三个阶段:情感的奴隶、面目可憎、生活的主人;

20、非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己又关心他人;

21、生活的主人:我们对自己的意愿、感受和行为负完全的责任;

22、观察:客观的事实;感受:由事实引发的我的情绪波动;需要:我内心的需要是什么;请求:请求我及其他人以后如何去行动;

23、当对方给予反馈,表达我们的感激,当对方不愿反馈,倾听他的感受和需要;

24、一旦人们认为不答应我们就会受到责罚,他们就会把我们的请求看成是命令;

25、请求没有得到满足时,提出请求的人如果指责,那就是命令;如果想利用对方的内疚来达到目的,也是指责;

26、非暴力沟通的第四个要素是请求;

27、不论别人以什么方式来表达自己,我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求;

28、询问前,先表达我们的感受和需要;

29、比较也是一种评判。